Generel

Ikke skamfuld: Antidepressiva gør mig til en bedre mor

Ikke skamfuld: Antidepressiva gør mig til en bedre mor


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Da min datter blev født, glemte jeg, hvordan jeg skulle være munter og rolig.

Tidligere optimistisk, hvis lidt type A, tog min personlighed en skarp drejning til venstre det øjeblik, lægerne trak hende ud af mig.

Jeg skulle tage dette hjem? Denne lille lille ting? Og træffe de rigtige valg og hæve hende perfekt og vise sig at være en ideel lille person? Jeg tror, ​​du valgte den forkerte kvinde her. Jeg kan ikke gøre det.

Men de skubbede os alligevel ud af hospitalet, og vi tog vores baby hjem og et helt nyt problem: Jeg blev absolut oversvømmet med angst. Oversvømmet, skrubber, bølger og strømme af bekymring vasker mine pilings væk.

Alt skræmte mig. Hvis jeg gik i indkøb, var jeg bange for, at kidnappere ville stjæle hende det øjeblik, jeg tog mine hænder af vognen. Hvis jeg trillede hende op til toppen af ​​en bakke, frygtede jeg, at jeg ved et uheld ville lade hende klapvogne køre på vejen. Hvis jeg fodrede hende, ville hun kvæle, hvis jeg badede hende, druknede hun, hvis jeg svigtede min vagt i et minut, ville hun stoppe med at trække vejret.

Jeg var et rod, en bona fide, certificeret, stort stort gammelt rod, og efter år og år med at forsøge at tænke positivt og forsøge at trække vejret og forsøge at roe mig ned og få solskin og motion og sund mad kunne jeg stadig ikke trække vejret eller spise eller sove.

Og så gjorde jeg, hvad jeg overvejede at give efter: Jeg gik til en psykolog, der satte mig på en dosis Celexa.

Af skam tænkte jeg ved mig selv. For skam. Du kunne ikke klippe det. Patetisk. Taber. Det vil sige, jeg troede de ting i de første to uger, det tog min krop at blive justeret. Derefter? Så følte jeg mig godt.

Åh! Du mener, det er sådan jeg skulle have haft det hele tiden? Du mener andre mennesker nyder deres liv? Nyd deres børn? Kan du lide at være forælder? Jeg var ikke klar over det. Ikke før den velsignede magiske SSRI begyndte at gøre den voodoo, som den gør mod kemikalierne i min krop.

Livet var godt igen. Jeg kunne sove. Jeg kunne sidde til middag med min familie uden at føle, at jeg skulle skrige eller græde eller kaste op eller alle tre. Jeg fantaserede ikke mere om, at tog ramte mig og fly, der faldt ud af himlen. Jeg bekymrede mig ikke om, at lastbiler tre blokke op sprang over kantsten og smadrede Violet i sin klapvogn. Jeg kunne endda begynde at udarbejde min datters udviklingsmæssige problemer; dem, jeg blev lammet af bare uger før.

Efter et par år følte jeg mig dog bedre. Jeg var rolig. Terapeuten påpegede, hej, du ser ud til at klare dig godt. Hvorfor ikke prøve at gå af?

Jeg var bange for, at depressionen og angsten ville komme tilbage. Men hun syntes, det var en god idé, så jeg prøvede det. Og i et stykke tid gik det fint. Første klasse var godt for min datter; vores økonomi var i orden; alle i familien var sunde.

Så blev jeg fyret lige før sommeren; i anden klasse kom min datters problemer brølende tilbage, og hun havde problemer i skolen og havde problemer med at få venner.

Den sorte panik begyndte at opsluge mig igen. Jeg begyndte at græde på ulige øjeblikke igen og snappede på min familie over mindre ting. Hver dag, når jeg kom tilbage fra at droppe Violet i skolen, sad jeg alene i huset og græd hysterisk og fantaserede igen og igen, hvor vidunderligt det ville være at springe fra taget af min bygning. Bare et lille spring, så frit i luften, så frit for evigt; ingen problemer, ingen bekymringer, bare velsignet blank sort.

Jeg gjorde det ikke. Jeg gik i stedet til min primærlæge.

"Foreskriver du SSRI'er?" Jeg spurgte ham.

"Kun hvis de er nødvendige," sagde han til mig og så over brillerne.

"Jeg tror, ​​de er," burlede jeg og kunne ikke komme ud endnu en anden sætning uden at klage. Jeg forklarede ham, hvad der var sket, hvad Celexa gjorde for mig før.

"Ja, jeg synes, det er en god idé," sagde han til mig, hans hånd varm og betryggende, da han gik fra receptet. Jeg accepterer også kram, læge.

Gik til apoteket, begyndte at tage Celexa, to uger senere, taghoppende fantasier forsvinder med det samme.

Ja. Det er ligesom ABC News sagde: "Kvinder siger antidepressiva, antiangstmediciner gør dem bedre mødre," eller, som forældre skrev, "Xanax gør mig til en bedre mor."

Det er mig. Uden Celexa er jeg under rod, når mit barn har problemer. Jeg græder, jeg mister temperamentet, jeg vælger mine neglebånd, jeg fungerer generelt som en skør kvinde og gør også alle i huset vanvittige.

Med Celexa kan jeg være smidig. Jeg kan være rolig. Jeg kan se problemerne uden at blive opslugt og overvældet af dem. Jeg kan arbejde på tingene, jeg kan foretage forbedringer.

Så du ved, når folk siger, at det er let at tage antidepressiva, vil jeg gerne sige tilbage: Hvis dette er den nemme udvej, så vælger jeg den nemme udvej.

Jeg ved ikke, om jeg bliver ved for evigt. Men for nu er jeg dybt taknemmelig for, at der er noget, der hjælper. Og jeg skammer mig ikke over at indrømme det.

Udtalelser fra moderbidragere er deres egne.


Se videoen: Taking Antidepressants For The First Time (Oktober 2022).

Video, Sitemap-Video, Sitemap-Videos