Generel

Min babys forfaldsdato var på årsdagen for vores tab, så jeg planlagde en induktion

Min babys forfaldsdato var på årsdagen for vores tab, så jeg planlagde en induktion


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

På en eller anden måde vidste jeg det. Før min læge overhovedet drejede drejeknappen på det gamle hjul med graviditetsforfald, vidste jeg det. "22. juni!" meddelte han begejstret. Men jeg delte ikke hans ophidselse. I stedet følte jeg mig tømt. Og syg indeni.

Denne dato vil altid kun have en betydning for mig, og det har intet at gøre med glæde. Det var den dag, jeg mistede min fjerde baby. Den værste dag i mit liv. Dagen er både en sløring i mit sind og en, jeg kan huske hvert eneste øjeblik af. Som da jeg holdt min baby bump for sidste gang og sang en sang til den lille pige indeni, der aldrig ville fejre fødselsdag eller se en regnbue eller mærke brisen eller vokse op med sin kærlige familie eller blive vugget til at sove af sin mor, som nu følte sig knust, nivelleret, tom.

Efter udnævnelsen, der bestemte min forfaldsdato for vores smukke nye mirakel, som jeg var heldig at have med efter tab, sagde jeg til min mand: "Jeg kan ikke få denne baby den dag."

Den gode nyhed var, at jeg havde født mit tredje barn tre uger tidligt, så chancerne var, at jeg heller ikke ville nå det til min forfaldsdato. I det mindste var det håbet, jeg fastholdt i hele min graviditet.

Jeg forsøgte ikke at tænke på forfaldsdatoen, men ved hver prænatal aftale kunne jeg ikke undgå at blive mindet om den forfærdelige dag. Selv omnævnelsen af ​​det efterlod mig til at føle mig så meget nedtryk ... såvel som bange for al frygt og tvivl rystede over, om jeg endda ville klare det til slutningen af ​​min graviditet denne gang.

Der var en sølvforing: at høre denne dato fik mig også til at indse, hvor langt jeg var kommet siden samme tid sidste år. Jeg sørgede stadig dybt for tabet af vores datter, men jeg var gravid igen og så mod en potentiel lys fremtid med en sund baby. Hvis du havde fortalt mig, at dette overhovedet var muligt i ugerne og månederne efter den forfærdelige dag den foregående juni, ville jeg aldrig have troet det.

Snart ankom maj, og med det håbede jeg, at min søn ville blive født tidligt inden for de næste par uger. Cirka en million år senere (på gravid-tid) kom juni. Men intet tegn på baby. Ingen udvidelse, intet.

Hver dag, der gik, bragte 22. juni nærmere, og hver dag gled jeg lidt dybere ned i depression. Jeg nægtede at forestille mig at levere på min faktiske forfaldsdato. Jeg følte mig som euforien ved at byde velkommen til vores søn efter alt dette hjertesorg ville blive helt overskygget af tristheden ved årsdagen for vores tab.

I de sidste dage før min forfaldsdato kunne jeg næppe komme ud af sengen. Det var da min mand opfordrede mig til at fortælle min OB om datoens betydning. (Min OB vidste, at jeg for nylig havde lidt et tab, men jeg havde ikke været under hans pleje, da det skete.)

På hvad der ville være min sidste prænatal-aftale, brød jeg sammen, da lægen kom ind i eksamenslokalet. Han viste mig medfølelse, da jeg haltende og gennem tårer forklarede, hvor bange jeg følte for at levere den 22. juni.

"Du har ret, vi kan ikke lade det ske," sagde han enig. Da han undersøgte mig, besluttede han, at det var sikkert at fremkalde mig to dage for tidligt, så der ville ikke være nogen chance for, at jeg ville gå i arbejde på min forfaldsdato.

Jeg forlod aftalen og følte mig så taknemmelig for muligheden for at give min søn en ordentlig fødselsdag, og endelig var jeg klar til at blive begejstret for hans ankomst. Og det er hvad der skete via en planlagt induktion 48 timer senere. Min søn blev født sund og perfekt. Det var en smuk dag generelt, men selvfølgelig også bittersød, da jeg sørgede over, at min datter aldrig kom til dette øjeblik.

Den 22. juni for at markere et års jubilæum for, at en del af vores hjerte mistede, forlod min familie hospitalet med et nyt medlem. Så meget var ændret på et år, det var næsten umuligt at forstå. Jeg følte mig stadig meget, meget trist den dag, men også så heldig, at min søn var født sikkert i mine arme.

Nu, syv måneder senere, er jeg stadig glad for, at jeg ikke leverede ham på min forfaldsdato, selvom at have en induktion aldrig ville have været mit første valg til, hvordan han ville blive født. Ville jeg have foretrukket, at han kom naturligt alene, i sin egen tid? Selvfølgelig. Men jeg tror mere end hvordan han ankom, det vigtigste er, at hans fødsel fortjente at blive fejret i sig selv. Så nu har han sin egen dag, hvert år, som vi kan fejre uden vægten af ​​at sørge for, at vores tidligere tab tager væk fra det.

Og årsdagen for tabet fortjener også sin egen dag, så vi kan reflektere over, hvor meget vi elsker og savner vores lille engel, selvom vi alligevel gør det alligevel, hver anden dag i vores liv.

Udtalelser fra moderbidragere er deres egne.


Se videoen: Bosch Series 6 Induction Hob Product Review (Kan 2022).

Video, Sitemap-Video, Sitemap-Videos